По названию
По ингредиентам
Искать в в рецептах в советах в темах
×
×

Родители жены лезут в семью - что делать, как вести себя

+ Избранные (+0)
19 Августа 2019 15:02 4 тыс 0

Фото блюда

Родители жены лезут в семью - что делать, как вести себя
  • Пожаловаться
2
Нравится?

Блок автора

Выдавая дочку замуж, любая мать желает ей счастья, благополучия её вновь созданной семье.  К её жизненной роли мамы добавляется роль тёщи. В большинстве случаев и родители, и молодые супруги стараются выработать удобную для всех модель поведения.

Так почему же отношения тёщи и зятя стали темой для анекдотов, а в жизни приводят к ссорам в семье? Как выстроить отношения с родителями, чтобы и их не обидеть, и жить так, как хочется молодым?

Причины повышенного внимания

Психологи утверждают, что у мамы с дочкой отношения более близкие, чем у мамы с сыном. Отчасти это связано с большей эмоциональностью и открытостью. С тем, что двум женщинам проще найти общий язык, им нечего делить. Их связывает масса бытовых проблем, которые приходится решать сообща.

Создавая свою семью, дочь должна несколько изменить свои отношения с матерью. Снизить её вовлечённость в свои дела. И если этого не происходит, мать продолжает уже сложившиеся отношения, оказывается максимально втянутой в дела семьи дочери.

И важно понимать, что роль мамы замужней дочери отличается от роли мамы взрослой девушки. Как отличается роль мамы трёхлетнего ребёнка от роли мамы подростка. Ребёнок взрослеет постепенно, и изменение роли родителей растянуто во времени. Переход дочери в статус «мужней жены» происходит в один момент, и не все родители успевают перестроиться быстро. 

Продолжают по привычке заботиться о своём ребёнке. В некоторых семьях адаптация к новым ролям проходит достаточно быстро, родителям хватает мудрости принять выбор ребёнка и новую ситуацию. В некоторых семьях этот процесс затягивается, а с рождением ребёнка и внука – усугубляется.

Влияние совместного проживания

Отношения между детьми и родителями часто ухудшаются при совместном проживании двух семей. И тут есть несколько объективных причин.

  1. Притирка характеров. Молодые супруги вырабатывают собственную модель отношений в семье. Что-то заимствуют из отношений родителей, что-то вносят своё. Иногда решают глобальные вопросы «кто должен идти в магазин» или «кто выносит мусор». И на данном этапе присутствие родителей, их комментарии, могут помешать. Скорее всего, вместо формирования собственных отношений, будет принята модель, уже сложившаяся в семье родителей. И второй супруг будет вынужден принять «чужой устав».
  2. Разные биоритмы. Кто-то встаёт рано, кто-то любит поспать подольше. Если в одной квартире живут жаворонок и сова, это неудобно для всех. А неудобство – раздражает, вызывает негатив. Рано встающая тёща будет обвинять зятя в лени, в нежелании помогать по дому в выходной.
  3. Секс. Молодые супруги могут ссориться каждый день, и каждую ночь – мириться. Но это трудно делать, кода родители спят за тонкой стенкой.

Если после свадьбы молодые переезжают жить к родителям жены, между женщинами, как правило, конфликта нет. Но тёща будет постоянно сравнивать зятя со своим мужем, и говорить дочери о том, что он делает не так. Из безобидных замечаний это может перерасти в полное неприятие. И жена окажется между двумя любимыми людьми – между мамой и мужем.

1. Дистанцироваться от родителей

Чтобы иметь возможность выстроить отношения, молодой семье первые пару лет необходимо жить отдельно. Даже если нет собственного жилья, стоит его снять. Жене не стоит жаловаться своим родителям на мужа, особенно по мелочам. А мужу – не жаловаться на жену. Чем меньше родители будут знать о мелких бытовых конфликтах, тем проще будет жить всем. 

Когда у молодых всё хорошо, меньше поводов контролировать ситуацию и давать советы. Забывать родителей, конечно же, нельзя. Надо регулярно им звонить, а периодически – ходить к ним в гости и приглашать к себе. Приглашать заранее, чтобы была возможность подготовиться, и молодой хозяйке не ударить в грязь лицом.

Важно! Самостоятельная жизнь поможет жене почувствовать себя полноценной хозяйкой, а мужу – главой семьи. Совместное конструктивное решение общих проблем помогает укрепить отношения.

Устоявшимся отношениям уже не так страшны вмешательства со стороны родителей. Хотя постоянный контроль может раздражать независимо от супружеского стажа. 

2. Применять дипломатию

Если тёща зачастила в гости, молодому мужу надо разобраться, это его жена не готова обходиться без мамы, или тёща хочет всё держать под контролем. От ответа на этот вопрос зависит выбор дальнейших действий.

  1. Если жене нужна помощь мамы. Бывает, что молодая жена не готова взять на себя полностью заботу о доме. Она постоянно просит маму или родителей помочь ей. Если мужа не пугает постоянное присутствие тёщи в доме, можно всё оставить, как есть. Если же тёща начинает диктовать условия жизни, то поговорить надо, прежде всего, с женой. Не устраивать скандал, но выяснить, что молодая супруга готова делать для развития отношений в собственной семье.  Нельзя при жене ругать тёщу, надо мягко показать недостатки столь плотного общения. Можно, например, в её присутствии что-то рассказать другу, чем она сама бы никогда не поделилась. А потом обсудить, что она чувствовала в этот момент.
  2. Если мама не может расстаться с дочкой. Если ситуация мешает семье, надо постараться донести до тёщи, что её опека чрезмерна. И сделать это должна дочь. Мягко, чтобы не обидеть. «Я очень ценю твой опыт и часто вспоминаю твои советы. Но хочу прожить свою жизнь». 
  3. Мама помогает по дому, когда её об этом не просили. Казалось бы, она старается облегчить жизнь. Но без спроса. Это уже нарушение личных границ молодой семьи. Надо обязательно благодарить за работу, но просить этого больше не делать. «Мужу нравится, что его обед приготовлен руками любимой жены».

Важно! Иногда мама звонит потому, что ей одиноко. Возможно, стоит как-то помочь ей организовать досуг, заинтересовать чем-то. Абонемент в театр или фитнес-зал. Набор для творчества.

3. Защита от манипуляций

Если тёща или тесть при каждом удобном случае «намекают» на неумение что-либо делать по дому, не стоит заводиться и вступать в перепалку. Это приведёт к конфликту, но ситуацию не изменит. Стоит согласиться с высказываемым утверждением: «Да, не получится из меня сантехника. Да и электрика тоже». Согласие снимет конфронтацию, а дальше надо перевести это в шутку. Дать понять, что не стоит продолжать эту тему.

Твёрдо, но без конфликта, стоит закрывать ненужные темы. Постепенно родители жены поймут, что некоторые темы затрагивать бесполезно. Дочери не стоит поощрять мать в критике собственного мужа. Надо защищать его, говорить о своей любви к нему - такому, какой он есть.

Заключение

Родители всегда хотят своим детям только добра. Но иногда своей чрезмерной опекой разрушают семьи своих детей. Потом сетуют, что их детям не повезло со второй половиной. Если молодая семья чувствует, что давление родителей мешает их отношениям, надо постараться выйти из-под плотной опеки. 

Снять отдельное жильё, дистанцироваться от родителей с обеих сторон, постепенно сократить время на общение. Рассказывать только о самом важном, не говорить о проблемах. Или рассказывать о них, когда уже найдено решение. Чаще собирать семейные посиделки, приглашая родителей с обеих сторон.

2
Нравится?